患得患失怎么辦 談戀愛患得患失怎么辦
2024-02-16
更新時間:2024-02-16 18:08:08作者:佚名
談戀愛的時候總是患得患失,對象不接電話,不回短信,就覺得是不喜歡自己,心里太敏感,怎么辦?
這是典型的“焦慮型依戀”。
而你的焦慮,并不單純僅針對現(xiàn)在的男友,而是針對任何一段親密關(guān)系,甚至是友情。
只要進(jìn)入親密關(guān)系,無論對方是誰,無論對方對你多好,無論對方有多愛你,你都會感到焦慮。
他沒有給你安全感時,你焦慮他不夠愛你;
他待在你身邊時,你焦慮他會離開你。
他內(nèi)向,你會覺得他的不善表達(dá)是干脆不愛;
他外向,你會恐懼他以同樣的情話對待外人。
你無時無刻不活在恐懼和焦慮中,
所有精力幾乎都用在推敲和懷疑上。
你聽過很多道理,也明白自己的心態(tài)不對,但你根本無法調(diào)整。
甚至你很清楚:如若安心做自己,或許只有結(jié)束這段關(guān)系才行。
一、焦慮型依戀的特征,及其成因?
很多女生無法判別究竟是自己太過焦慮,還是對方真的值得懷疑。
這就導(dǎo)致:明明是自己的原因,卻偏在對方身上找下手點,對對方過度嚴(yán)要求高標(biāo)準(zhǔn),直到耗光對方的耐心。
或明明是對方有問題,你卻自我蒙蔽,包攬全責(zé),用自己的性格缺陷做對方的遮羞布。
所以,學(xué)會如何精確辨別“焦慮型依戀”,才是解決問題之前的重中之重。
1、分離焦慮,無法接受與對方短暫分別
焦慮型依戀的底層恐懼,其實就是對“被拋棄”的恐懼。
而被拋棄,最直接的表現(xiàn)就是肉體分離。
對于焦慮型依戀者而言,接受對方離開自己的時間可以精確到分鐘——比如男友每天正常上學(xué)上班,哪怕晚回家十分鐘,都會調(diào)動起焦慮型依戀者的拋棄恐懼。
2、對方從未做過對不起自己的事,但莫名缺乏信任感
如果對方從未做過對不起你的事,恪守本分,也足夠愛你,但你仍然莫名其妙地對他不夠信任,經(jīng)常腦補(bǔ)他出軌變心的悲情大劇,并切實影響到自身情緒或雙方感情,那么基本可以判斷你是焦慮型依戀者。
你懷疑的并不是對方這個人,而是“男友”這個角色。
3、戀愛后,不需要個人時間和個人空間,并希望對方同樣對待
正常人的戀愛,只是人生進(jìn)程項目之一,是完整自己生活的一部分;而焦慮型依戀者的戀愛,就是人生稻草,是成全自己幸福與否的決定因素,是定義自己價值高低的權(quán)威。
所以,只要你是焦慮型依戀者,就一定會情不自禁地掏心掏肺,從物質(zhì)到時間,只要你能給。
但同樣,你也會以同樣的標(biāo)準(zhǔn)去要求對方——因為在你的認(rèn)知中,這才算是“愛“的正確表達(dá)。
4、控制欲強(qiáng),占有欲強(qiáng),渴望對方的世界里只有自己
焦慮型依戀者在感情中是自私的,哪怕你自以為真的很愛對方,但這種愛的本質(zhì),其實更傾向于捆綁和需求。
換言之,你愛他,并不是想方設(shè)法讓他開心——而是通過過盛的需求和過多的捆綁,表達(dá)自己有多需要他。
為了能在對方心中占據(jù)重要位置,焦慮型依戀者會將所有旁人視作假想敵,試圖用控制和占有的方式,排除對方世界里原本存在的一切。
越轟轟烈烈,才能越滿足焦慮型依戀的愛情期待。
不難發(fā)現(xiàn),焦慮型依戀在戀愛關(guān)系中,是典型的“磨人磨己”的形象。
她的所作所為,看似是害怕失去對方,本質(zhì)卻是在摧毀愛情。
但她也實實在在算是受害者,因為在此過程中,她自己受到的折磨更多更痛。
成長后的不安全依戀類型,倒不如說是在為童年的不幸經(jīng)歷買單。
從心理學(xué)上來說,焦慮型依戀的形成原因,與原生家庭的關(guān)系密不可分。
最常見的原因有:
1、基本需求得不到回應(yīng)和反饋
幼年時期,小孩的哭鬧是種需求信號,需要父母的及時安撫。
但很多焦慮型依戀者,從小的需求就不被重視,得不到父母的回應(yīng)和反饋,甚至?xí)怀袅R一頓。
2、肌膚接觸少,缺乏安全感
焦慮型依戀者多數(shù)都同時患有“肌膚饑渴癥”,即極度喜歡肌膚接觸,喜歡被人緊緊抱在懷里的感覺,甚至可能因為迷戀這種感覺,而愛上一個人。
這也是對幼年時期缺乏父母安撫的過度補(bǔ)償心理。
3、父母的陪伴不穩(wěn)定,經(jīng)常出差或干脆失聯(lián)
許多焦慮型依戀者的小時候,都有過被父母“欺騙”的經(jīng)歷。
比如,在父母將要外出之際,從不會以嚴(yán)肅認(rèn)真的態(tài)度說自己要去哪里,去干嘛,為什么去,多久回來;而是直接為了省事,編造一個理由搪塞滿懷期待的小孩:“媽媽出去給你買糖,一會就回來”;“爸爸跟你玩?zhèn)€捉迷藏,你先把眼睛閉起來”... ...
于是,從一開始,小孩便在無數(shù)次的等待和無數(shù)次的失望中,感覺到無數(shù)次被拋棄的失落,形成內(nèi)心深層次的恐懼。
二、如何正確應(yīng)對焦慮型依戀?
1、盡量尋找安全性依戀的戀人,讓自己身處安全和認(rèn)同的戀愛關(guān)系中
建議焦慮型依戀者尋找愛人時,要著重對方的依戀類型,盡量不要接觸回避型依戀群體。
焦慮型依戀要的是肉眼可見的安全感和偏愛,只有對方孜孜不倦地認(rèn)同和偏愛,才能逐漸填補(bǔ)焦慮型依戀者的內(nèi)心缺失,從而逐漸獲得信任。
而回避型依戀,只能加重焦慮型依戀者在親密關(guān)系中的恐懼感和痛苦程度。
2、構(gòu)建清醒客觀的邏輯體系,分得清“應(yīng)當(dāng)焦慮”和“莫名焦慮”
焦慮之前,先做個自我問卷。清醒客觀地分析自己當(dāng)下的焦慮,是事出有因,還是性格缺陷。
如果真的是事出有因,比如對方行為過分,沒有盡職盡責(zé),那也不必過度苛責(zé)自己,該說就說,可以采取冷靜溝通的方式,說出導(dǎo)致自己情緒焦慮的原因,爭得對方的體諒和理解;
但如果是性格缺陷,比如對方只是正常上班,就因為兩分鐘沒回信息,你就胡思亂想他在外面亂搞,那么建議尋找一個發(fā)泄途徑,比如寫日記、或錄視頻等方式,將自己的負(fù)面情緒釋放掉。
久而久之,你就能掌握不同的焦慮,應(yīng)采取不同的應(yīng)對策略。
而針對由自身原因?qū)е碌慕箲],其實也就不算真正的感情問題,而是你自己給自己設(shè)限。
意識到這點,你需要正視并接受每一次性格缺陷帶來的情緒波動,并自我化解;你只是需要一個痊愈的過程,對自己寬容和耐心點就好。
我是深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者,大連市心理協(xié)會會員,34歲,已婚已育,愿意和大家分享我自己的態(tài)度。