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　　我們都聽過安全感不是別人給你的，是自己給自己的這樣的說法。但是好難啊，每當(dāng)不安涌上心頭，我們還是忍不住向另一半伸手，要求對方多用心、多給一點(diǎn)關(guān)注、得不到回應(yīng)就指責(zé)、發(fā)怒……今天，我們要告訴你不安全感真正的來源。

　　親愛的，我們一直在討論何以原生家庭會影響你的親密關(guān)系，其實(shí)在探討的就是未處理的傷痛和議題，他會在關(guān)系中的相處里影響你的安全感，也會無所不在地促發(fā)你的不安而引發(fā)你在關(guān)系中的不滿和爭執(zhí)。同時我們經(jīng)常為帶著原生家庭里看待人的角度去看待另一半：

　　如果家人經(jīng)常讓你感覺被拋下，你經(jīng)常會不安的感覺到對方要遺棄你；

　　如果家人經(jīng)常說話不算話，你也就很難相信對方會說到做到；

　　如果家人經(jīng)常不在家讓你感覺孤單，你就會經(jīng)常意識到對方讓你一個人孤苦伶仃。

　　你說怎么這么可怕！是的，這就是我們?nèi)松┰降目?，你眼中的對方，九成以上是你朔造出來的意象，而?dāng)你越了解自己，與自己內(nèi)在和過往的傷痛療愈和和解，你會感覺另一半越來越可愛。

　　所以經(jīng)常有人問我，怎么增進(jìn)自己的安全感，親愛的，還是要從認(rèn)識你自己開始。

　　我來跟大家說說生活中的案例。

　　小晴從馬來西亞到臺灣來生活二十多年，大學(xué)時期認(rèn)識先生后開始交往，畢業(yè)后沒多久便結(jié)婚，先生一直很愛她把她捧在手心里呵護(hù)，她也一直都知道先生對她很好，盡可能滿足她所有的需求，但是五年前開始先生被派駐到其他縣市去，他們成了假日夫妻，先生知道自己離家會讓小晴孤單，回來后總是到處帶她去玩，但小晴心里卻越越來越空洞，開始不自覺地挑惕先生，卻又自責(zé)自己沒事找事，卻無法控制自己。

　　她在深一步探究后，看見自己小時候的經(jīng)驗(yàn)里，有一個總是離家的父親，加上家中孩子多，她總覺得自己是沒有被看見的孩子，為了被看見，她努力做很多事情，希望能在父親回家時被看見，但更多的時候她看見的是父親的背影。

　　原來在她心里一直有被遺棄的心理主觀的感受，即使她清楚父親一直都在?？墒钱?dāng)先生必須離家時，再次激起被遺棄的不安全感，而受傷與不安，很容易轉(zhuǎn)換成憤怒與不滿，有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言，甚至先生要帶她出去討她開心時，她執(zhí)拗地不想去。

　　親愛的，有時候會不會有這種莫名別扭的情緒呢？這很可能是妳的不安在作祟，而深化關(guān)系的安全感，強(qiáng)化你們對彼此的信任，你可以有以下的步驟：

　　1.覺察自己的受傷：

　　有時候我們很難去碰觸過往的受傷經(jīng)驗(yàn)，卻在關(guān)系中這傷口被掀起時，會帶來情緒上的痛苦，即使你意識中了解對方情非得已，卻無法控制自己的情緒和行為。而在此時，你需要溫柔地讓自己正視傷痛，再讓你感覺情緒起伏的關(guān)系相處中，去思考與連結(jié)是否有過往相似經(jīng)驗(yàn)，而這經(jīng)驗(yàn)帶給你什么感受？是受傷、難過、害怕…..？

　　2.向?qū)Ψ匠ㄩ_傷痛：

　　我們往往會發(fā)現(xiàn)，深刻連結(jié)彼此的伴侶，往往是能深刻體會彼此的創(chuàng)痛，并且能承接對方的人，當(dāng)然并非所有人都能做到。而當(dāng)我們對關(guān)系感到信任，或者嘗試信任關(guān)系，可以練習(xí)向?qū)Ψ匠ㄩ_內(nèi)心的感受，也就是讓對方看見你內(nèi)心不安的小男孩/小女孩，也讓他知道你最不希望被對待的或被促發(fā)的互動方式。

　　3.不同于過往的療愈性回應(yīng)：

　　當(dāng)我們向?qū)Ψ匠ㄩ_時，有時候我們很可能得到同于以往的反應(yīng)，就是對方像過往家人一樣批評自己的感受，或者否認(rèn)你的情緒，而讓你感覺受傷，有可能讓你縮回原本的殼里，不愿向?qū)Ψ介_放。而在此時你需要明察自己的感受，讓對方知道就是這個反應(yīng)讓你受傷，而邀請對方給出不同的反應(yīng)，這會是對情感的挑戰(zhàn)，也會是彼此新的學(xué)習(xí)，就像小晴需要練習(xí)厘清自己的受傷，并不是先生帶來的，而先生可以練習(xí)同理安撫小晴的受傷，而不是陷入自己的自責(zé)中。

　　4.先建立自己的安全感：

　　千萬別奢望有人為你的安全感負(fù)責(zé)，而當(dāng)你還存在著只要找到另一半，我的不安感就好了的念頭，那你的情感將很難穩(wěn)定，因?yàn)槟阍趯ふ业牟⒉皇橇硪粋€獨(dú)立自主的伴侶，而是跟你一起共生黏膩的伴侶，而往往兩人經(jīng)常在糾結(jié)的情緒里最后吵吵鬧鬧分分合合。所以上述的步驟，你需要能幫助自己修復(fù)安全感，照顧好自己。

　　有些傷痛是無法要求對方承接的，畢竟不是所有人都有這樣的承受力，而在此之前，你需要先自行尋求協(xié)助找到療愈自己并建立起自身安全感的方式。并非每一個伴侶都有能力應(yīng)付傷痛，而這不代表他們不好或不夠格，而是有些傷的本質(zhì)太過強(qiáng)烈時，的確需要專業(yè)的介入，才能避免關(guān)系相處，在你的傷痛中在此惡化，而你沒受到支持而再次對關(guān)系失望。

　　而親愛的，我們都值得被好好愛著，另一半也是。安全感的建立并非另一半的存在才能做到，而我們都可以是自己的安全感，成為在傷痛里安撫自己的存在，也成為他人傷痛里理解與支持的存在，而這樣的愛也更能永續(xù)存在了。